自分のためにする料理、まじ、めんどくさいの話

え？？きょうからまさかのセプテンバー？？？

ああ、8月よ。ついに終わってしまいましたね。

わたしの愛する夏休みも、あとわずか1週間の命です。

コロナ禍とはいえどもなんだかんだ楽しい思い出もできたなあ、やっぱり夏休みラブ…。そんなふうに思い返していたところ目があってしまった炊飯器とフライパン。1度も使われず、ついに埃をかぶってしまいました。

使った調理器具は、強いていうなら雪平鍋。

ペペロンチーノ（粉タイプ）は数え切れないほど作ったっけ。ありがとう、雪平くんと魔法の粉。わたしのエネルギーって、じつはおもにペペロンチーノとフルーツグラノーラで賄われています。

さて、フルグラペペロンへの感謝を傍に置いておいて、きょうの本題について真剣に考えてみましょう。

どうして1ヶ月という長い間まともに料理をしなかったのか？

さすがにちょっと、自立した人間として危ういような気がします。

女だから！男だから！というジェンダーのあり方を堅苦しく縛りつけるお話はきらいですが、それでもやっぱり女の子なのでもうちょっと料理したほうがいいかな、なんていう焦りもあります。

それでもやらないのは、やっぱりただひとつの理由、わたしがはちゃめちゃバチバチに料理が嫌いだからに他なりません。

料理ってその過程の中に、ちゃんと服着て準備して何つくるか何買うか考えて、買い物に出かけて、エコバッグ忘れて凹んで、帰ってきたらすぐ準備して、食材床に落としたの片付けて、食べて、のサイクル全てを内包している。そんで、極め付けに皿洗い！！！！！あの忌々しい皿洗いの野郎！！！！！！！！までも、含んでいる。

そんなのって、高度な行為すぎる。

ファミチキは思いついて買ったらすぐ食べられるししかも安いのに、それに比べてわたしの料理といったらコストがやばい。しかも残念ながらファミチキより美味しくない。

じゃあもうファミチキでええや〜んって。なんとなく野菜生活とおにぎりも買ってバランスっぽくしとこ〜（鼻ほじ）って。なっちゃう。無理。

その大変な行為によって満たされる欲求が「食欲」しかないし。あとはちょっとの「達成感」。

ここまでのお話は、あくまで自分のためにする料理です。わたしは、それがすごく嫌いなだけで、ある一定条件下ではやや頑張れます。

それは、彼氏のためにする料理…。

彼氏に料理を作ると、

自らの空腹を満たすという生理的欲求だけでなく、

「おいしい♡好きだよ♡」と言ってもらうことにより所属と愛の欲求を、

そして、「こんなにおいしいのつくれて、すごい♡」と言ってもらうことにより承認欲求を、

さらには、今日はこんなもんつくってみっか！で美味しいものができた暁には自己実現の欲求まで満たせちゃう可能性まで秘めてるんです。

マズローの欲求階層を一気に制覇できます。すごい。

もちろん、自己実現の欲求を自分のための料理でも満たせる、という人間もおられるはず。

でも…でもね…やっぱりわたしにはむり！！！

階層の下〜の方が出来上がってない弱い人間なので、むりッス。いきなりそんな次元にとべないッス。

そういう低層で生きる人間は、カッスカスの土台を彼氏という存在に手伝ってもらってなんとかやるしかない。

そんでちょっとずつ自信つけてくしかない。そしたらいつか自分のためにも…いやそれはたぶん面倒だからこれからもしないな……。まあ、ほめてもらいつつやってこう。

そういう思想のもとで、7月は結構料理してた記憶があるんです。がんばって作ってあげてました。ちょっとずつ美味しくなっていって、自信もついてきていました。

8月は…そういえば、なんでご飯作ってあげる機会なかったのー！？！？！？

まずかったから来なくなったに一票？死。

もう料理なんてしないなんて言わないなんて言わない。