またひとつ夢がかなったよ
私の長年の夢…それは…
ナンパされてみたーい。
こんな夢、もちろん人には言えない。
自分でも馬鹿だと思うんです。
でもね、聞いてほしい。
高校生の時から、「昨日ナンパされてウザかったー」「ナンパしてきた人が〇〇で面白かったー」などなど、友人から様々なナンパ武勇伝を聞かされてきた。
その度に、「わかるーウザイよねーキモいよねーわかるわかるー」と、さも自分も同様の体験をくぐり抜けてきたような相槌をうってきたんだけどね、まぁされたことなかったよ、ナンパ。
ナンパトークに花が咲く度に、周りに遅れをとっている焦りと、嘘をつく罪悪感を感じてしまう。
自分に…嘘はつきたくないよ…
そして、あわよくば私もしたい。ナンパ武勇伝、武勇伝、ぶゆうでんでんででんでん。れっつごー。
と思っていたところ、ついに今日！満を持して！
ナンパされたー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
所はかの有名なナンパスポット、渋谷。
友人を待つためにウロウロしていたところ、5人くらいの男性から声をかけられた。
すっごくタイプで声かけちゃったんすけど、LINE交換しないっすか、だって。
はっきり言ってね、ものっそい嬉しい。
生きてる中でなかなか「すっごくタイプ」なんて言われない。
あんなに人が歩いてる中でこの私が！すっごくタイプ！！！
それでも、私は明日からこう言うでしょう
「渋谷のナンパウザかったー」
女子の武勇伝なんてそんなものなのだ。
嘘ついてでも、自らの承認欲求を必死に満たそうとしてる。
でもね、本当に彼らをウザいと思えるその時まで、私は歩みを止めないよ。
本当の武勇伝、武勇伝、ぶゆうでんでんででんでんにしてみせる。
目指せ、ナンパマスター！
書いてて悲しくなってきた、寝よう
明日は生化学だもの
呪われた舞妓
舞妓
プラズマクラスター！！！
なんてふざけるのは大概にしましょう
マイコプラズマ肺炎に罹りました。
はっきり言って辛いです
１週間ずっと38℃以上の熱があります
咳も止まりません
どうしてこんな目に遭わなくてはならないのか
盲腸(前記事を参照)の次は舞妓プラズマ
思えば、ほとんどたいした病気には罹らなかったこの人生…
どうして、ここに来て。華々しい大学生になったのにもかかわらず…！
そうやってお天道様を恨むこともございました
しかしやっと気付いたのです
今の私は煩悩にまみれている
大学生になって、6年ぶりの共学に心をときめかせました
次第に「この人はアリだな〜」「マッチョ！！！」などというはしたない目線で男性を見ることも増えました
そのような悪行を非常に反省しております
煩悩を捨て去り、医学の勉強に精進すべきだと。
お天道様はそうおっしゃっているのですね。
んなことできるか〜い
頑張れジスロマック
押してみ〜や
夏風邪はバカしかひかない？
と、よく言いますが…
「お？医学部受かったから今年は来ないのか〜！？」
てな感じで油断していたらね、無事にやって来てくれましたよ、夏風邪。
大学生になっても、おバカ健在。
ということで、夏風邪を引きました贅肉マンです。
ていうか、もう夏終わってね？
近所の稲なんて絶賛刈られ中なんですけど？
なーんてツッコミはさておき、高熱、悪寒が止まらないです。
中でも辛いのが筋肉痛！バレーボールによる筋肉痛が、熱でものすごい事になってる。
痛すぎてね、しゃがむと「うおお」って、変な声が出ちゃう。
この声が「アッ…」とかだったら、私も今頃はＭ１の橋本マナミなんて呼ばれていたんだけど、まぁ現実は「うおお」なんですよ。良くて「いてっ」。
何はともあれ、月曜日からついに学校が始まります！
学校に行けるよう、早く風邪を直したいです…
と真面目なコメントを発表したいのは山々なんですけど、まぁ断然橋本マナミになりたい願望の方が強い。
学校になんて行けなくていい！
私をマナミにしてくれ！！！！！
マナミ
なーんてね
アッ…
部活お久しぶりぶり〜！
ついに、昨日部活が始まりました。
そういえばこのブログではまだ何部に所属しているか言っていなかった！
何を隠そう、私は医学バレーボール部員なのです(￣▽￣)
バレーボールといえば、ストイック。
アタックナンバーワンみたいな。「だって女の子だもん」みたいな。
そういうイメージを持つ方も多いでしょう(古い？古いの？)。
うちの医学バレーボール部、略して医バレも割とそんな感じ。
先輩、すげえ上手い。びっくりするくらい上手い。
入部したての頃なんて、大変だった。
中学以来のバレーボールで「えーっと、ルールは…？」なんて手探り状態で進む私の横で、先輩が華麗に回転レシーブ決め込んでる。
非常に場違いです。実家に帰らせていただきたくなる。
でも、優しい先輩と気の合う同期のおかげで、今はとっても部活が楽しいんです。
中学の頃はただきついだけだったバレーボールも、上手い人に教わるとこんなにやりがいがあるのねーって感動！
看護の子とも仲良しになれるのも、部活のいいところです。
女子だけでマイペースにっていうのも、性に合っている気が(￣▽￣)
まぁねー、ひとつだけ嫌なところを挙げるとしたら、圧倒的に汗だよね。
いかんせん量が凄すぎる。自分の臭いとの戦い。
メイクも落ちたくもなるよねー。わかるわかる。
でもね、眉だけは頑張ってほしかった。
君がいなくなると、般若に戻っちゃうからー！よろしくーって！！
般若
誰か私にボトックス注射を打ってくれ
押してちょんまげ？
大学生にもなって
お漏らしをしてしまった。
信じられない人が多いと思うので、もう一度言います
お漏らしをしてしまった。
言い換えると
失禁しました。
sick in bed ならぬ 失禁 in bed です、はい。
私も信じられなかった。信じたくなかった。
しかし、起きたらベッドが濡れていたのです。そして、その液体は紛れもなく私の尿でした。ええ、間違いありません。
夢を見ていました。
トイレに行く夢です。
世の中には２種類の人間がいます。
トイレに行ったら用をたす人間とたさない人間です。
そして、私はトイレに行ったら用をたす側の人間なのです。
したがって、今朝も当然のように私は用をたしました。夢の中で。
現実の私はベッドの上にいるのにもかかわらず、膀胱括約筋をゆるめてしまいました。
その結果、パンツやズボンのみならずシーツ、ベッドパッドにまで被害を拡大させるような大洪水が発生したようです。
この話にオチなんてありません。
大学１年生の女性が失禁した。
それだけの話です。
そんな私もついに成人式です。
ここがバヌアツ共和国だったら、30ｍの台から飛び降りなければなりません。そんなことになったら、それこそおしっこちびります。
そうならないよう、膀胱括約筋を鍛えます。
ここにそれを誓い、この記事の結びとさせて頂きます。
ありがとうございました。
おしてダメならひいてみろ？
父と香川県〜ばんぎゃる旅行記②〜
※この記事は９月２日に書いたものです
昨日、ついに父発案のこの旅行の目的地に到着した。
神戸は目的地ではなく、あくまで経由地。
今私が滞在している香川県こそがメインである。
おそらく、「香川観光の目的」と聞けば、多くの人が「うどんかな？」と思うだろう。
しかし、考えてみて欲しい。私たち家族の出身地である某県(関東)から香川までの道のりは、700kmを優に超える。
しかも、あろうことかその道のりを車で来たのだ。1日では来られないため、わざわざ神戸にも泊まったのだ。
これは、何か別の目的がある…
というわけではなく、父の目的はただ一つ、うどんである。
うどんを探して三千里。
父とはそういう男なのだ。
ということで、本記事では香川で食べたうどんを紹介！
今回はブログのために、なんと食べる前に写真を撮りました。
食欲に、意義ある勝利をおさめた私であった！
１軒目：さか枝
ここが私たちの初うどん in 香川。
もうね、つるつるのもちもちで超おいしい。最 to the 高！
しかし味以上に驚いたことがある。
それは
香川県は私たちの予想をはるかに超えたうどん県である
ということ。
近くで働いている人が老若男女を問わず皆このさか枝に訪れるため、こぢんまりとしたお店の前には大行列が。
「これは結構時間かかるかな〜？」という浅はかな考えのもと、ポケモンGOにいそしむも束の間。あっという間に注文へ。
そこで見た衝撃の事実。
湯がくの、自分！？
地元民は慣れた手つきで麺をゆがき、蛇口からだしを注ぐ。そして席に着き、ものすごい音を立てながら、ものの３分でうどん完食。
そりゃあ回転も速いわ…
このように、香川県民はマジでうどんのプロ集団だった。
２軒目：松下製麺所
(しゃ、写真撮る前に混ぜちゃった…)
こっちの方がおいしい！と思ったけれど、後から考えると温玉をのせちゃったからかもしれない。
温玉の力には勝てない。よって判定不能ですごめんなさい。
３軒目：がもううどん
朝の8:30から、お外で景色を眺めながら頂くうどん…。うーん、優雅。
香川県民の朝はうどんから始まる。
私個人の見解としては、ここが一番おいしかった！
しかしそれも後から考えると、あげがのっていたから？
あげだーいすき。よって判定不能ですごめんなさい。
４軒目：山下うどん
ここでは、かけじゃなくて冷たいぶっかけにしてみました。
このお店は、コシがすごかった〜。隣の人なんて「かたっ！」って言っちゃってたもんね。
私はコシ強いの好きなので、良かったです♡
かけとぶっかけなので、また判定不能ですごめんなさい。
ちなみに、１軒目と２軒目は１日のお昼ご飯、３軒目と４軒目は２日の朝ご飯。ええ、２杯ずつ食べました。
恐るべき、父のうどんへの執着…。
１日の夜ご飯は…
一鶴の骨付き鶏！
小一時間並んで食した骨付き鶏(ひな)は、ボリューミーandジューシーで美味でした。
ここで、またしても父の恐ろしき食への執着が発動。
「もう１本食うか！」
ひな鳥に飽きたらず、親鳥を食べてみたかったらしい。
しかし我々の腹はすでに満腹。もう無理だよ、パパ！
家族の反対を押し切って注文するも、完食ならず。
「ほーら、言わんこっちゃない」
そう言って登場したのが、このアタシ。
父の無念を晴らすべく、無事に親鳥を完食。
蛙の子は蛙。
また太った〜〜〜！！！！！
責任を父になすりつけたい所存。
おっせーおせー
ロードオブザキラキラ女子大生〜ばんぎゃる旅行記①〜
生まれてこの方、基本的には食べ物のことを考えてきた。
朝、目が覚めて真っ先に思い浮かぶのは君のことなんかではない。朝ごはんである。これが無ければ、その日の活動を開始することができない。
そして、朝ごはんを食べ終わった後に考えること。今日のランチについてである。
無論、昼ごはんの後は、おやつないしは夕食の献立について考えを巡らせる。
片や私の周りのキラキラした女子大生は、1日の大半の思考が食べ物で支配されることなんてない。
きっと、彼氏のことや友人のこと、バイトのこと、サークルのこと…食べ物以外に考えることがたくさんあるんだろう。
しかし、私とキラキラJDのブログやInstagram(登録後放置中)を比べてみると、意外な発見があった。
キラキラJD、超ご飯の写真あげまくってる。
何故だ。何故キラキラJDはその日に食べた物を必ず誰かに報告するのだ…！
私は親の敵ってくらい食べ物に執着しているというのに、まさかのブログにおける食べ物の登場率0%。why。
むしろ、キラキラJDたちが載せる写真の飯テロ効果により、より一層食べ物のことを考えさせられてしまう。罠か？一種の罠なのか？
食べ物に関してだけは負けたくない！
私だってキラキラしたい！
そう思った私に一筋の光が射した。
何を隠そう、今、家族旅行で神戸に来ているのだ。
旅行、それは食べ物自慢をするのには絶好のチャンス。
ここで一発神戸らしいシャレオツな食べ物を載せれば、一気にキラキラブログの仲間入りを果たせる。
そう思ってiPhoneの写真フォルダ見たら、食べ物の写真がこれしかない。
食後。一点の曇りも無く、天ぷら定食の食後写真。
まぁね、どうあがいても天ぷら定食は天ぷら定食で、キラキラ要素は少ししかない。食後に唇がいつもよりテカテカするくらいの、キラキラ具合。増してや神戸要素はどこにもない。
しかもそれが食後ってもう、キラキラのキの字もない。
敗因はわかっている。
天ぷらが揚げたてだった。
それにつきるよね。
揚げたての天ぷら出されたら、撮影VS実食の戦いなんて、幼稚園児VSボルトの100m走みたいなもんで、始まる前から勝敗が決まってる。
食後に慌てて写真撮ったって、時すでにお寿司ですよ。
というわけで、「天ぷらまきの センタープラザ店」さん、すごく美味しかった。ごっつぁんです。
旅行記なのに神戸の魅力を何ひとつ伝えられていないので、ホテルの部屋から撮った夜景だけでも…！
もう、綺麗の一言につきる。
見る人がキラキラしてても、キラキラしてなくても、ポートタワーは赤い。海洋博物館は白い。そして、1000万ドルの夜景は美しく輝いている。
神戸は、優しい街でした。
ロードオブザキラキラ女子大生の旅はまだまだ続く。乞うご期待！
一思いに押して…↓♡
